Ajude um vizinho idoso.
Amanhã mesmo ajude o velhinho do 301 a atravessar a rua. Mesmo que ele não queira.
Afague uma criança.
Não é afogue, é afague! Mesmo que essa criança seja o pivete xinxeiro/funkeiro do 702.
Fique noivo pelo menos seis meses antes de se casar.
Mas tire a virgindade dela antes do 3º dia de namoro.
Em desentendimentos no trabalho, brigue de forma justa. Não use palavrões.
Ou seja: não vale porra, caralho nem piranha nem filho da puta. Mas tabefe, rasteira e dedada, valem.
Em desentendimentos com entes queridos, sempre enfoque a situação atual. Não fale do passado.
Não vale, por exemplo, jogar na cara coisas do tipo: "Eu lavei as fraldas que você cagou!" ou "Eu passei muito hipoglós no teu rabo, seu ingrato!"
Não julgue pessoas pelos seus parentes.
Aquela história de que sua noiva vai ficar igualzinha à mãe é mentira... As vezes fica muito, mas muito pior...
Nunca ria dos sonhos de outra pessoa.
Nem que ela diga: "Sonhei que a Dilma tinha renunciado...".
Ligue para sua mãe.
Enquanto ela ainda estiver viva, se possível.
Diga "saúde" quando alguém espirrar.
Mas quando alguém peidar, diga "Puta que pariu, criatura porca!".
Sorria ao atender o telefone. A pessoa que estiver chamando ouvirá isso em sua voz.
É fácil. Basta esquecer que sorrir significa rir sem fazer barulho.
Case com um homem/mulher com quem você adore conversar. Ao envelhecerem, suas aptidões de conversação serão tão importantes quanto qualquer outra.
É... Cara-pálida... vai ser preciso conversar muito pra rolar alguma coisa...
Leia mais livros e assista menos TV.
Troque o seu "Jô Onze e Meia" de todas as noites pelas obras completas de Bruna Surfistinha, Lair Ribeiro e Paulo Coelho.
Confie em Deus, mas tranque seu carro.
É que com tanto adesivo "Propriedade exclusiva de Jesus", pode ser que Ele venha buscar...
Converse com Deus
Mas não se desespere caso Ele não responda, o Criador não é um desocupado como você.
Seja gentil com o planeta.
Ao acordar, vá até a janela e diga bem alto: "Bom dia, Terra!". Se o vizinho responder: "Bom dia, viadinho!", não ligue.
Nunca interrompa enquanto estiver sendo elogiado.
Muito menos para confessar "Obrigado, mas não fui eu"...
Não confie em um homem/mulher que não fecha seus olhos quando beija.
Nem em você mesmo, já que abriu o olho pra ver se os dele/dela estavam abertos.
Uma vez por ano, vá a algum lugar onde você nunca esteve antes.
Nem que seja à sala de seu patrão, reclamar que com o salário que você ganha não dá pra viajar nem pra Nova Iguaçu.
Lembre-se que não conseguir algo que você deseja as vezes é um golpe de sorte.
Aquela louraça da faculdade que você não conseguiu comer, passou herpes genital pra metade da turma.
Julgue seu sucesso pelas coisas que você teve que renunciar para consegui-lo.
É como naquela conversa que você teve com a sua mãe:
- Como é? Deu pra passar, minha filha?
- Dei.
Usufrua o amor e a culinária com abandono total.
Quando for transar, jogue a cueca no abajur, as meias no chão e deixe o tênis em cima da cama; na cozinha, frite as coisas sem tampar a panela, sacuda lá dentro o que estiver mais à mão e deixe os restos de comida na pia. E comemore o sucesso!
Cante uma canção.
Mas se for bossa nova, por favor vá cantar na puta que te pariu!
Mude de penteado.
Se for careca, compre uma peruca. Aliás, várias.
Desligue o televisor e converse.
Mesmo que você more sozinho. E não ligue se sentir meio idiota.
Faça alguma coisa que sempre desejou.
Mande a polícia à casa daquele seu vizinho que gosta de escutar pagode bem alto.
Toque a ponta de seus pés.
Mas antes trate de perder essa barriga indecente, seu gordo seboso, senão não vai dar...
Admire a beleza e o perfume de uma flor.
Mas antes olhe em volta pra ver se não tem ninguém observando. Ninguém precisa saber que você é viado.
Revele fotos antigas.
E confirme que o tempo é uma máquina de fazer monstros...
Permita-se brilhar.
Mas sem soltar as penas, por favor.
Torça pelo seu time.
Se você for vascaíno, chore..
Cumpra uma promessa.
Principalmente se o seu nome for Dilma.
Escreva uma lista com 33 dicas para viver melhor.
Mas só coloque 32 dicas para os sem-noção que gostam de ler listas babacas como essa, perderem tempo conferindo e reclamando nos comentários.
